[ VERSUS THE STILLBORN - MINDED ]

Endlich mal wieder langsame Musik im CFMD!! Doooom/Sludge, der hoffentlich den meisten von euch die Freudentränen in die Augen treiben wird. Oder Mamas Bohneneintopf aus dem Arsch. Aus Nürnberg kommend und zur schleppenden Zersetzung verbreiteter musikalischer Schönheitsideale angetreten wird diese Perle dargeboten von VERSUS THE STILLBORN - MINDED, kurz VTS-M.
Hier nun die Antworten, die ich dieser Horde wahnsinniger Franken unter Androhung dämonischer Höllenqualen (oder habe ich sie auf Knien erfleht?) abgepresst habe. Peter

1) Hallo VTS-M, für eines der abgedrehtesten und coolsten Interviews, das es im C.F.M.D. (#6) je zu lesen gab, waren die irren SPANCER verantwortlich. Da wollt ihr doch nicht zurückstehen, oder? Mit den Hamburgern kommt ihr ja mehr als gut klar, wie es scheint, deshalb hier die Chance für eine Lobhudelei oder einen kleinen Gruß.

Boris: Hamburg? Von denen ist doch keiner aus Hamburg. Kaptain ist aus Bremen, York ist Chinese, Kappe aus Braunschweig, Markus aus Salzgitter und Jan aus Berlin. Da hat die Dame wohl schlecht recherchiert, was? Und wir sind dann wohl aus München, oder? Untersteh dich bloß, sowas über uns zu sagen! Oder meintest du Sufferage...jo, mit denen kommen wir bestens aus, auch wenn wir es wohl nie schaffen werden, so schnell zu spielen. Schönen Gruß meinerseits an Ole, Lasse, Jasmin& Olli. Leute von Spancer will ich nicht grüßen, die gehen mir langsam auf den Sack.
Jens: Ich kenn die eigentlich garnicht so richtig. Und in Hamburg war ich auch noch nie.
Torsten: Ihr könnt mich auch Onkel nennen.
Jens: Ja.
Torsten: Kaptain riecht komisch. Hatte immer den Eindruck, daß er der Schwippschwager von Dieter Lappen ist.
Robin: Mit Hamburgern komme ich überhaupt nicht klar. Ich bin Vegeta..tio….arier…oder so. Aber Du kannst mich gerne >Der den/die PandabärIn entwünscht< nennen, wenn Du zahlst.

2) Jetzt aber zu euch. Wer seid ihr, als Band und als Individuen?

Boris: Als Band sind wir zu fünft. Ich für meinen Teil muß immer die ganze Arbeit, die nebenbei anfällt, erledigen. Wie z.B. Amps kaufen, Konzerte auf die Beine stellen, Popo ausklopfen, den größten Penis und Nase haben (und z.B. dieses Interview hier abtippen, Nasenmann! -jp-). Jens kümmert sich 2x im Jahr um die HP, Satti ist der Arzt, Robin der Visuelle und Torsten erzählt und erzählt und erzählt und erzählt...
Robin: Zu uns? Jetzt? Äh.. Du, wir hatten gestern Wasserrohrbruch. Und der muss geschient werden, Du weißt schon, ähem….also geht nich'. Aber der zweite Teil geht schon:
Also ich als Individuen bin schon so. Oder auch mal so. Oder so (aber höchst selten).
Dann eher schon mal ´n bisschen so. Oder eben nich. Und als Band auch (nicht).
Satti: Bandeigener Irrenarzt, therapiere bald die durch psychoaktive Substanzen induzierten Psychosen meiner Bandmitglieder.
Jens: Wenn man uns nur oberflächlich kennt, könnte man meinen, wir wären groteske Arachnosäuger von jenseits der hohlen Erde. Geht man tiefer, fühlt man sich dann aber doch bestätigt, was die meisten dann irgendwie überrascht. Mir als Individuum ist gerade eine Substral-Flasche draufgefallen, eiskalt! Es brennt wie Feuer!
Torsten: Ich bin und wir sind das Soloprojekt von Satti. By the way, meine Nagelbettentzündung ist abgeklungen. Am großen Fußzeh.

3) Eure Discographie ist ja noch sehr übersichtlich. Gab es vor der "Audibly bleeding" schon Veröffentlichungen und wenn ja, seid ihr damit zufrieden? Was ist in näherer Zukunft zu erwarten?

Boris: Prinzipiell existieren noch Liveaufnahmen aus der Zeit vor der "A.B.", welche aber noch nie erschienen sind und auch nie erscheinen werden. Rückwirkend betrachtet würde ich den Gesang am liebsten nochmal aufnehmen. Für die damalige Zeit war es aber schon O.K. (von 2003) und insgesamt bin ich auch zufrieden. Veröffentlicht wird in nächster Zukunft die Split-LP mit Spancer auf The Skull Rec. und Ende diesen/Anfang nächsten Jahres die "Treatise on Ruins" MLP auf Grimm Grinner Rec. Erwarten sollte man beides besser nicht, denn eventuell dauert es mal wieder ein wenig.
Jens: Ja! Drei Fragen in einer; also: Nein. Ja (kannichabernixdafür!) und Zukunft wird schon werden...
Torsten: Es wird ein Livealbum geben und danach ne Best-Of. Und nur noch mit Kartoffeldruck.
Robin: Zum ersten Fragesatz: Nein. Zum zweiten: Reichskanzler(in?) Merkel. Propagandaduo Stoiber (Führer) & Beckstein (Blondie). Reichsästhetikminister wird dann aber wenigstens Westerplatte..äh..welle. Oder Albert Speer. Ach, schade, die für die Union brauchbarsten sind schon tot. Ja, Finanzminister des Reiches: Klaus Esser. Der holt sogar noch Geld aus jeder Niederlage! Und dann sind wir endlich wieder auf einer Kanonenlänge mit Hire&Fire Country! VIVA PECUNIA!!!...........ET VIVA FAMES!!!

4) Habt ihr überhaupt negative Kritiken für die "Audibly Bleeding" bekommen? Mir selbst bieten sich dafür nämlich keine Ansatzpunkte (schleim, schleim)...

Satti: Stimmt nicht: Der Gesang ist ziemlich scheiße, der Bassist und Schlagzeuger sind Stümper! Der Gitarrist bringt als einziger seine Leistung.
Boris: Ja! Uwe meinte, daß der Gesang scheiße ist...und damit hat er auch irgendwie recht.
Jens: mh...Meine Mama hat gesagt, daß der Boris zwar nicht schön singt, dafür aber laut.
Robin: Wir haben Günther (Beckstein) angerufen und ihm gesagt, wer Audibly Bleeding schlechtmacht, muss wohl ein Kommunist sein. Also keine schlechten Kritiken (mehr).

5) Wem ist eigentlich die geniale äußere Aufmachung der CD eingefallen? Und wo steht deren/dessen Tempel, damit das Volk wallfahren kann?

Robin: Mir natürlich! Auch wenn ich auf Druck (rektaler Natur) von Dr. Satt noch eine Photographie von selbigem mit einbauen musste. Die anderen saßen eigentlich nur Faul ´rum
(abgesehen von der Denunziation einiger Kritiker [siehe 4)]).
Boris: Soll heißen: Der Tempel steht im Arsch von unserem Schlagzeuger Robin. Viel Spaß beim Wallfahren und bring mir dann gleich bitte noch ein paar Würmer aus seinem Enddarm mit. Danke.

6) Die Texte zu den Songs gibt es weder im Booklet noch auf eurer Homepage. Gut, teilweise sind sie zu verstehen, aber eben nur teilweise. Sind sie zu persönlich, um sie herzugeben?

Jens: Satti hat ein recht zerbrechliches Wesen. Wir betrachten es folglich als Geschenk, wenn wir die Texte verwenden dürfen.
Boris: Eigentlich sollten die Texte irgendwann mal auf der Homepage stehen. Da auf unserer HP aber alles noch länger dauert, als bei unseren Veröffentlichungen, wird es wohl in diesem Jahr nix mehr werden.
Jens: Ach, Gelaber, so lang dauert das nich. Ich wollte das Teil schon in Kürze mal aktualisieren, auch wegen den Konzerten. Sonst wärs ja voll für´n Arsch....
Robin: Wieso hergeben? Du (ab jetzt schreib' ich dich einfach klein) solltest mal ein Buch lesen, damit du (klein jetzt) merkst, dass die Buchstaben nach dem Gelesenwordensein immer noch da sind. Sind se nämlich. Kuck! Und hier! Da! Siehste.

7) Kleine Auflockerung zwischendurch: Erklärt uns Unwissenden doch mal bitte die grundlegenden Unterschiede zwischen Bayern und Franken!

Satti: Bierland Franken!!! Hofbräuhaus vs. größte Brauereidichte der Welt (ca. 300), FC Bayern München vs. Club, Alpen vs. Fränkische Schweiz, Schweinshaxn vs. Schäufele, Schweinswürstl vs. echte Nürnberger Rostbratwurst, usw...
Robin: "Wer nicht merkt, dass er von Dummköpfen umgeben ist, merkt es aus einem bestimmten Grunde nicht." (Curt Goetz) Das gilt überall. Zufrieden?
Jens: Franken kam glaub ich irgendwann 1806 zu Bayern als Folge der Umschichtung der politischen Strukturen in den Napoleonischen Kriegen. Franken war sozusagen ein Geschenk Napoleons an die Bayern, da diese ihn militärisch unterstützten. Seitdem sind die Franken entmündigt und oberflächlich als Bayern bezeichnet worden. Bayern über alles, Herr Stoiber. Aber bitte nur in Bayern! (Der Arbeitslosigkeitsdurchschnitt liegt in Franken im Mittel etwa bei 9% in Bayern bei 4% (ohne Gewähr). Aber: Trotzdem überall CSU! (siehe Antwort Robin) Propaganda olé!)
Boris: Ich weiß nur soviel, daß auf meinen Lümmel keine polnischen Kondome passen. Was aber nicht heißen soll, daß alle Polen kleine Schwänze haben. Vielleicht war damals meiner auch einfach nur zu krumm...oder ich war nüchtern, was mir aber schon fas peinlich wäre. Beim nächsten Mal!

8) Zurück zum Ernst des Lebens. Was ist eure/deine Hauptantriebskraft, Doom/Sludge zu machen?

Boris: Der unermüdliche Drang, sich niedere Frequenzen, erzeugt von zu vielen, durch die Kimme zu blasen und dabei in jeder einzelnen Schwingung die Befriedigung zu finden, welche die Rolling Stones nie hatten!
Satti: Der Beelzebub gibt uns Kraft und Herrlichkeit in Ewigkeit. Doom!
Torsten: Ich mach´s nur dem Satti zuliebe. ....eigentlich ist alles, was ich mache, für Satti. Er ist meine Hauptinspiration.
Jens: Für mich auch. Mit ihm kann man sich freuen wie ein kleines Fohlen bei Sonnenschein. Außerdem es wohl die einzige Musik, die man in jedem erdenklichen Zustand spielen kann.
Robin: Wenn ich das benennen könnte, wäre ich Schriftsteller (arbeitslos).
Apropos: Würdest Du (bei Bitten immer groß) ggf. das ARBEITSLOS DER DEUTSCHEN KLASSENKAMPFLOTTERIE stiften bzw. ins Leben rufen ( "Hallo!? Huhu!? Kommst du bitte aus dem Tod raus, ja?")? Nein? Heuschrecke!

9) Macht doch mal bitte einen Versuch, verschiedene Musikstile nach ihrem Extremitätsgrad zu ordnen. Geht das überhaupt? Was macht für euch Musik interessant, so dass ihr sie hört/kauft/liebt?

Torsten: Das Merchandise. Die Musik ist mir eigentlich eh egal.
Jens: Nuclear Blast haben ja inzwischen ganz geiles Zeug
Robin: Exteremitätsgarad?? Hä? Also DJ Bobo ist auch irgendwie extrem, oder?
Oder die Sonaten von Bernd Alois Zimmermann (1918-1970).
Tut mir übrigens leid.
Boris: Na klar geht das: Fantasy-Metaller haben gar keinen Penis; Power-, White- und Symphonic-Metaller haben einen winzig kleinen; True-Metaller haben einen kleinen Penis; Death-, Thrash-, Black- und Speed-Metaller haben einen normalen Penis & Doomster haben riesige Glieder (und behaarte Ärsche).
Satti: Man kann auch Penen nach Länge und Dicke ordnen. Interessant macht sie dann eigentlich erst das, was man mit ihnen anstellt.

10) Welche Musikrichtung geht bei euch überhaupt nicht? Könnt ihr uns mal eure Top 5 Hass-Bands mitteilen?

Torsten: 1.Spancer
2. Spancer
3. Johnston
4. Spancer
5. Weihnachten
Satti: Die Ottakringer Hassadeure
Jens: Das unheilige Dreifaltigkeit Kelchi-Alizée-Abspülen
Boris: 1. Avocados mit Speck
2. Spancer
3. vts-m (was auch immer diese Abkürzung bedeuten mag)
5. Habe ich schon wieder vergessen, oder waren es Robbi, Tobbi und das Fliwatüt?
Robin: Hass ist Energieverschwendung. Und manchmal auch sehr teuer.
Und darüberhinaus müsste man eigentlich die Hörer schlechter Musik hassen, oder?

11) Ihr kriegt die Chance, bei einer Band eurer Wahl einzusteigen. Gern auch Reunions. Wer hat das Glück eures Mitwirkens?

Torsten: Spancer
Robin: Propellerkatze, Summer´s Dying, Immaculate Whore. Die wirklich guten Bands würde ich schlechter machen. Leider.
Jens: Im Gehölz...! Norwegen. Einfach mal ein schöner Tag und ein Konzert von denen und alles wird gut. Mitspielen tu ich besser nicht...
Boris: Ich würde ganz gerne mal die "The Cardigans"-Sängerin in den Arsc...fick... Wenn es damit nicht klappt, dann würde ich gerne "Brutal Truth" live sehen, jedoch ohne selbst mitzuspielen.

12) Wie geht ihr eigentlich mit den verschiedenen Undergroundszenen um? Fühlt ihr euch mehr der Metal- oder der Punk/HC Szene zugehörig? Was haltet ihr von dem oft zu beobachtenden Szene-Seperatismus á la Grinder zu Grindern, Doomster zu Doomstern usw.?

Boris: Freut mich, daß mich endlich mal jemand danach fragt, denn es ist ja auch ein sehr wichtiges Thema. Also die Aufstellung ist folgendermaßen: Torsti spielt einen sunn 1200s (reissue) mit 2x15" und optional als slave einen Sunn Colliseum 300 mit zugehöriger 2x15". Jens vergnügt sich recht gerne mit einem Matamp GT10000 + 4x12" und als slave gezwungenermaßen ein Laney Klipp L100 + 4x12". Dann wäre da noch Satti, der seinen Penis gegen einen Sunn Model T + 4x12" eingetauscht hat. Sonst geht es aber allen gut.
Robin: Äh…naja….also naja…NAJA! Naja ist eine Schlangengattung zu der viele sehr schöne (aber auch sehr giftige[, weil Kobras]) Schlagenarten gehören. Z.B.: Naja haje, die ägyptische Hutschlange. Mit so einer hat sich Cleopatra die Lichter ausgemacht. Vermutlich.
Oder war das Naja naja? Oder Naja dannsterbichhalt?
Jens: Aber etz mal ernsthaft: Das ist totaler Schwachsinn! (Nicht das was die zwei Kaputten da geschrieben haben, die Frage meine ich) Was gibt es denn langweiligeres als immer nur das gleiche zu hören?
Torsten: dto.
Satti: Weder fühle ich mich einer bestimmten Szene zugehörig, noch halte ich was von Szene-Seperatismus. Für mich wie "Deutschland den Deutschen"...
Jens: Schon, mich kotzt vor allem dieses ewige Geseiere zum Thema "Was ist Doom?", oder besser, "Was ist Doom genug, um sich so nennen dürfen?" so dermaßen an! Was für ein Primatenschwein muß man den sein, um solche Fragen interessant zu finden? Musik ist Musik ist Musik.

13) Erfüllt euch die Band, euer momentanes Leben allgemein? Was fehlt zum Glück, was hilft euch, weiter zu leben/kämpfen/lachen?

Satti: Die Band hilft mir in erster Linie, meine sexuellen Urbedürnfnissee befriedigen zu können, deshalb an dieser Stelle ein herzlicher Dank an meine Bandmitglieder für das viele Zaipflzeigen und andere sexuelle Handlungen vor, nach und während der Bandproben.
Torsten: Jedesmal, wenn ich den Satti eine Saite anschlagen sehe, bekomme ich feuchte Augen.
Boris: Ich würde mir wünschen, daß mein PC mal wieder funktioniert und daß mir irgendwann mal polnische Kondome passen. Ohne Musik und das zugehörige Umfeld wäre mein Leben wohl weniger Lebenswert, denn dann gäbe es weniger Lachen, Kämpfen, Verlieren und Erfüllung. Doom ist Hoffnung.
Robin: Wer Fragen stellen kann, ist zum Glück befähigt. Aber warum ist das gerade Frage 13?
Jens: Die Reise ist noch nicht zu Ende...(pathetisch)

14) Erzähtl mal eine lustige Geschichte rund um VTS-M, irgendwas von einer Aufnahmesession, einer Liveaktivität oder so. Doomster dürfen doch auch Spaß haben, oder?

Torsten: Diese Information dürfte an der Zielgruppe dieses Heftes vorbeigehen...
Boris: Baguettepenis & Romeprob
Jens: Vollgeschissener Beifahrersitz, Leberwurst auf Windschutzscheibe von Jens(innen), Buttaris Bratfett auf allen Scheiben von Torsten (mit Speck im Zwiebelsud, außen). Nackter Arsch überall. Glied im Genick (feucht), Robin(Hoden (lang) lüften), Urinauto, Urinboris, Boris Mutter wollte nicht mehr kommen, Winken mit der Morgenerektion (auch Boris, und eigentlich auch alle anderen), es stinkt!?, Deutsche Herrenabende, Polnische Frauenabende, nackt posieren im Juzgarten und wie Jünglinge jubilierend umherspringen (photographieren), Beelze!, Kelchi kommt, Kelchi mit Katzenmaske (nackt), Proberaumsauna mit komischem Geruch, Kreuze in den Schnee scheißen (mit Pfiff! Flitzekacke in echt!), und der Sunn-Altar....
Satti: Drummer nudist action in Bamberg, Norman: Pisse saufen & Bierflasche in den Analkanal oder s.ä., Torstens Auto...
Robin: deine (diesmal sogar am Satzanfang klein) Fragen sind manchmal echt klischeebeladen. Aber ich werd mal nich' so sein [siehe 2)]:
Torsten wurde, es ist schon eigentlich gar nicht so lange her, (mal wieder) das Opfer von Boris´ riesigem Glied und den damit verbundenen Ausscheidungsorganen. Auf die Frage,
wie es ihm gehe, erwiderte er siegessicher schmunzelnd: "Näja,* wer Pisse säht, wird Scheiße ernten!" Den Rest, kann ma….
* Näja hier wirklich mit ä. Etwa NÄÄ-JA gesprochen.

(ab hier hat Satti die Fragen nicht mehr verstanden und demzufolge nichts mehr antworten können)

15) Habt ihr eine Erklärung dafür, dass alle SouthernLord-Veröffentlichungen so unendlich geil sind? Fällt euch ein anderes Label ein, bei dem jedes einzelne Release ein verdammter Killer ist?

Robin: Trifft nicht zu. / Nein. Allerhöchstens Jester Records und Warp.
Torsten: Nuclear Blast.
Boris: Bei CCP ist jedes Release absolute SCHEISSE! Ist es nicht viel schwieriger, nur Müll zu veröffentlichen? Sollten wir mal die Ehre erhalten, auf Southern Lord eine Platte zu veröffentlichen, werden wir auf die minderste machbare Soundqualität zurückgreifen und Spancer-Songs covern
Jens: Eine Erklärung dafür habe ich nicht und kann sie auch nicht geben, weil ich nicht alles von SL kenne. Das ist vielleicht in den Augen einiger profan (so was soll´s ehrlich geben, hab ich gehört), aber wurschd...

16) Passiert eigentlich im Doom/Sludge-Underground etwas in Sachen Fanzines? Könnt ihr uns ein paar lesenswerte Hefte oder Webzines empfehlen? Auch ein paar unbekanntere Bands wären nicht schlecht...

Robin: Keine Ahnung, du. Außer Mark Hagedüs´ PsycheDOOMelic. Aber Mark macht, glaube ich, grade Pause. Also eher nein. Unbekannte Bands habe ich keine (sonst wären sie ja nicht unbekannt, nicht wahr?), aber ich kann Dir (return to courtesy) Ervín Schulhoff (1894-1942) empfehlen, und das meine ich ausnahmsweise mal ernst. Zumindest Teile seiner Kammermusik (CZECH DEGENERATE MUSIC Vol. IV, Praha Digitals im Vertrieb von Harmonia Mundi) Strichcode-Nr.: 7 94881 74086 4. Nein, ist schon O.K.
Und natürlich BACH.
Torsten: Thema Bands: Centrifuge, Oceanchief, Asva,....endlos
Boris: Zines, die nur Sludge als Inhalt haben, gibt es glaube ich gar nicht...falls doch, bin ich einfach schlecht informiert. Wie schon gesagt, das Psychedoomelic-Zine ist sehr lesenswert. Folgende Bands muß ich unbedingt empfehlen: Brainoil, Möse (live der Killer!), Heavy Lord, Low Man´s Tune, Subversion, Dust (D), wobei ich mich jetzt nur mal auf Sludge beschränkt habe, sonst könnte ich noch Massen an Bands aufzählen
Jens: suicide hate front.

17) Der letzte Track der "Audibly Bleeding" heißt "No Lands Man". Darf der Titel politisch gedeutet werden, so in Richtung Antinationalisten/Antideutsche? Wie sieht es allgemein politisch aus in der Doom/Sludge-Szene?

Robin: Die Bedeutung des Textes transzendiert die Politik. Aber da es um Lebensglück geht (siehe Frage 13) ist er in einer aus Zwängen und Lügen aufgebauten Wirtschafts- und Gesellschaftsordnung natürlich politisch. Um kleingeisterlichen Quatsch wie Nationen scheren sich die wichtigen Fragen eher selten. Du hast zuviel interpretiert.
Doom ist für mich politikfreie Zone!
Jens: Für mich stellt sich hier eher die Frage, wo Politik aufhört und anfängt...Was man in den Zeitungen so lesen kann, stellt sich für mich nicht anders dar, als ein Sandkasten voller Scheiße. Darin hocken dann ein paar herz- und hirnamputierte Scheißeneider und streiten sich um eben diese Scheiße, in der sie sitzen. Hört sich das total bescheuert an? Sinnlos?....
Eben...

18) So, das war`s soweit von mir. Vielen Dank and euch für die Auskünfte und alles Gute für euch alle, persönlich wie musikalisch. Die letzten Worte sind eure:

Robin: Statt meiner letzten Worte, hier die von John Fitzgerald Kennedy: "Yeah Jackie Baby! Even though I´m sittin' in this fucked up car and wave at these fucked up stupid assholes I promise you that I´m gonna fuck you in you fucking narrow asshole tonight and you can fucking absolutely be sure of th…"
Boris: Glied.
Jens: Rhabarber. Hühnerlala.
Torsten: Nix!

Mehr Infos und Kontakt: http://www.vts-m.de